What am I doing here ? [Re... Raphael R.C]

J’ai la sensation de me perdre, et de n’avoir aucune issue.

Mes yeux ne se détachaient pas des siens. Je glissais l’espace d’un instant mon regard sur sa tenue. La même que le soir où je l’avais frappée. J’avais la sensation de revoir la scène se dérouler sous mes yeux. Ma chute tellement brutale. Mon crâne qui avait cogné le sol. Et sa main. Sa main tellement froide, et tellement douce, qu’elle avait posée sur mon front en nage. Un frisson me parcourait l’échine en repensant à la froideur de sa peau. Mes yeux s’attardèrent sur ses doigts. Etaient-ils aussi froids aujourd’hui ? Je relevais les yeux jusqu’aux siens. A quoi pensait-elle ? Me voyait-elle encore au-dessus de son corps meurtrit ? Je ne pouvais m’empêcher de penser à l’enchaînement des événements. Mes mains sur elle. Ma violence naissante. Cela ne m’était jamais arrivé. Alors pourquoi ce jour là ? Sur elle ? Ma voisine de chambre. Je sentais encore la contraction de ses muscles sous mes doigts trop forts. Je serrais les poings et baissais les yeux face à ses images. S’il y avait un moyen, un seul moyen, de tout faire disparaître. Je relevais les yeux. Elle me parlait. L’entendre parler était comme sentir la vie battre dans ses veines, sous sa peau claire, et cela me rassurait atrocement. Pas du tout. Je ne la dérangeais pas du tout ? Alors elle était seule. Je fixais ses prunelles qui me paraissaient tellement douce. Elles ne pouvaient pas me paraître douces. Elle jouait un jeu. Il était impossible qu’elle soit gentille avec moi après tout ce qui s’était passé. Pourquoi se montrait-elle ainsi ? Etait-elle tordue ? Me tendait-elle un quelconque piège ? J’en avais peur à chaque instant, et pourtant je me disais que c’était sûrement la meilleure des choses. Parce que je ne méritais que ça. Une garde-à-vue. Un jugement. Une punition. Au moins une punition. Peut être ce sentiment de culpabilité était ma punition ? Je n’en savais rien. C’était bien désagréable de se sentir captif. Certaines nuits j’hésitais à me taper la tête contre un mur ou me dénoncer directement à la police. Qu’ils fassent leur boulot sans encombre. Non ? Quelle chance messieurs ! Le coupable se livre lui-même, et ce, sans plainte de la victime. La victime. Mes yeux regagnèrent les siens. S’inquiéter ? C’était quoi cette blague ? Je restais absolument immobile en la regardant, mais je ne comprenais pas. Quel jeu jouait-elle ? Celui de la victime compatissante envers son bourreau ? Pitié. Ne me faite pas croire de pareilles idioties. Sa moue timide m’interrogeait. Qui était-elle réellement ? Je ne connaissais rien de sa personne et elle me rendait malade, sans rien faire. Je m’interrogeais sur son double jeu que je ne comprenais pas et je me demandais ce qui m’attendait au bout de cette culpabilité. Me réservait-elle quelque chose de bien pire ? Qu’elle me fasse tabasser par des copains à elle, que l’on soit quitte ! Mes yeux suivirent les cernent sous ses yeux. Depuis combien de temps n’avait-elle pas dormi ? Ma main se levait vers son visage, avec douceur, mais je la retirais avant d’avoir frôlé sa peau. Elle paraissait tellement fragile. Elle me faisait penser à Irina, lorsqu’elle ne pouvait plus bouger.

Tes yeux. Ils me brûlent.

J’avais failli mettre un contact entre nos deux corps depuis cette fameuse nuit. Elle ne pouvait que l’avoir remarqué, quelques millimètres avaient séparé ma main de sa joue durant quelques secondes. Mais elle n’avait que pu remarquer cette douceur dans mes gestes, cette hésitation, et cette lueur dans mes yeux. Pardonne-moi. Pardonnez. Réfléchis. Plus personne ne pardonne, tout se paie à présent. Je me souvenais de son corps inconscient que j’avais posé sur mon lit ce fameux soir. Mes mains sûres d’elles, aucun tremblement. J’avais soigné les plaies les unes après les autres. Ouvrant délicatement ses vêtements, laissant apparaître sa peau nue que je m’étais abstenu de regarder lorsqu’elle avait été sans haut. Elle le savait. Elle ne pouvait que le savoir. Puisque la plupart de ses blessures étaient sur ses jambes, son ventre et ses côtes. Et que je les avais toutes soignées avec précision. Mes yeux s’abaissèrent à nouveau mais se virent retenir par une séquelle sur son bras nu. Un frisson parcourait mon échine. Un monstre. J’étais devenu un monstre. Je remontais mes yeux aux siens et remarquais qu’elle s’écartait de l’encadrement de la porte pour me laisser entrer. Visiblement, cette fille allait me faire me poser des questions durant longtemps. J’hésitais et ne bougeais pas.



Pourquoi ? Cherchait-elle quelque chose ? Un soupire s’échappait de mes lèvres.

Je garde un cœur de pierre, et pour tout l’univers, rien que de la méfiance.

La tête froide. Je devais garder la tête froide face à elle. Mais je n’y pouvais rien. Face à elle, tous mes muscles se contractaient et j’avais la sensation que d’un instant à l’autre, je ne répondrais plus de rien. Qu’avait-elle pour me faire un effet pareil ? Me rendre fou, me rendre malade, c’est tout ce qu’elle gagnait. J’étais parano, plein de méfiance à son égard. Et ce mystère qui l’entourait. Ce qui faisait que je ne savais pas quoi penser, que je ne savais pas comment réagir. Je n’avais aucune idée de ce qu’elle voulait, de ce qu’elle cherchait. Elle me remettait à cet état de gamin qui ne sait pas comment faire après une bêtise. Se rendre et être à moitié pardonné ou tout nier pour peut être dupé tout le monde ? La duper était impossible. Elle en savait autant que moi, elle en savait trop. Malheureusement. Saurions-nous un jour ce que pense et ce que veut l’autre ? J’en doutais. C’était bien trop difficile de se mettre à la place de quelqu’un qui était tout l’inverse de nous-mêmes. J’étais son pile comme elle était mon face. Rien ne nous liait. A part cette fameuse nuit. Elle semblait douce malgré son air de louve lointaine. Et moi ? Moi, je m’étais construit un cœur de pierre pour devenir un grand garçon, comme on dit. Mais mon cœur n’était pas accessible. Le sien l’était. J’étais autant agressif qu’elle était compréhensive. Je la voyais secouer la tête, comme pour essayer de se réveiller, d’échapper à cette situation tellement étrange. Comment me percevait-elle ? Etais-je ce monstre à ces yeux ? Celui qui avait donné un sens beaucoup plus noir à sa vie ? Pour moi elle était ça. La tâche noire au fond de mon âme, sur mon année. Pourtant elle était aussi un mystère. Quelque chose que je voulais savoir décoder. Chose qui était tellement difficile à faire, beaucoup trop difficile pour moi, sûrement. Je me demandais comment tout ça allait finir. Peut être par mon overdose, simplement. Ma dernière overdose, l’overdose fatale et irréversible, absolument irréversible. Aucune échappatoire à ce que j’avais entamé. Et c’était moi le seul maître de ce jeu infernal. Terrible jeu dont j’étais le pantin et le marionnettiste à la fois. C’était absolument impossible à suivre. Impossible. Je devais tout de même prendre mon mal en patience. Comment voulais-je que les autres mes comprennent si je ne me comprenais pas moi-même. J’étais sûrement trop exigent. Mes yeux s’étaient à nouveau plongés dans les siens tandis qu’elle me parlait. Moi non plus je ne voulais pas sembler la fuir, moi non plus. Je soutenais son regard comme elle soutenait le mien. Nous cherchions-nous ? Etions-nous absolument dangereux l’un pour l’autre ? Moi dangereux pour mes coups physique, elle, dangereuse pour cette emprise qu’elle exerçait sur moi ? Je n’en savais rien. Je n’arrivais pas à le savoir. Je me demandais trop souvent trop de choses. J’étais perdu, comme un chien mouillé et blessé.



Mes yeux captivant se plongeaient dans les siens. Décidée. Elle était décidée à briser trop de non-dits ce soir, et ça en devenait dangereux sûrement. Voulait-elle que tout soit dit ? En une soirée ? C’était sûrement trop, et elle devait le savoir. C’est pourquoi je doutais de son envie de briser tout les sous-entendus. Dire ce qu’elle avait sur le cœur ne devait pas être facile, surtout face à moi. Je ne savais même pas ce que je lui inspirais. Et j’avais peur de le savoir. Mes changements d’humeur déroutants. Je changeais d’humeur facilement à ses yeux ? Je n’en avais pas véritablement l’impression. Mais bon. Je soupirais. J’avais toujours du mal à discerner ce qui nous liait. Quelque chose d’incompréhensible pour moi, c’était certain. Et de son côté ? Je ne comprenais pas ce qu’elle me voulait, je ne comprenais pas pourquoi après cette terrible nuit elle me parlait encore. Surtout que c’était elle qui cherchait le contact entre nous. Elle venait chaque soir. Elle restait assise parfois deux heures au bas de mon lit. Et moi ? J’attendais. Je l’observais pendant parfois deux heures. Je ne savais pas si elle l’avait remarqué. Ce n’était pas certain. Elle pouvait l’avoir remarqué comme totalement l’ignorer. C’était un dialogue de sourd. Qu’importe. Elle n’avait jamais lâché. Elle passait chaque soir. Sans relâche. Sans abandonner. Et tout ça m’embrouillait.



Mes yeux se plongèrent plus intensément dans les siens. J’avais dit ça trop calmement. Trop doucement. De cet air torturé et pourtant mystérieux et froid. J’avais cet air trop captivant, presque fascinant qui pouvait en devenir effrayant. Mais c’était le genre de chose que je ne contrôlais pas. Ce mot résumait à lui tout seul toute la situation qui nous entourait. Tout ce malaise. Toutes ces questions. Tout.

Aide-moi.

On dit que je suis né, avec le cœur gelé.

Pourquoi ? Pourquoi t’ignorer ? C’était tellement simple. Je savais que l’ignorance te rendait malade. Je savais qu’en t’ignorant, ton attention se porterait un peu plus longtemps sur moi, et ça que je voulais inconsciemment. T’habiter. Que tu ne m’oublies pas. Pourquoi ? Je crois que même moi, je ne pouvais pas répondre à cette question bien trop difficile. Pourtant bizarrement, je voulais aussi que tu m’oublies, que la douleur que je t’ai infligée ne soit même plus un souvenir lointain. Qu’elle n’ait jamais existée, simplement. Pourquoi frappais-tu chaque soir à ma porte ? Et pourquoi attendais-je toujours ce léger bruit tout contre ma porte ? Avec le temps j’avais appris à reconnaître le bruit que tes phalanges plus fortes que celle d’Irina mais moins sûres d’elles. Quand Irina toquait, c’était fragile mais certain. Toi. Toi, c’était tellement différent. Tu avais de la force mais tu ne t’en servais pas, tu étais bien trop incertaine pour faire ça sereinement. Et moi ? Comment toquais-je à sa porte ? Je ne saurais le dire. Certain ? Incertain ? Fort ? Doux ? Seule elle pourrait le dire. L’ironie de sa phrase sur la longueur de mes douches m’interpella. Elle ne voulait pas faire référence au temps que je pouvais mettre pour me laver, elle voulait faire référence au temps que je pouvais mettre pour me piquer. M’injecter la drogue dans les veines. Evidemment, je ne le faisais pas sous la douche, mais je le faisais dans la salle de bain et puis je devais toujours rincer ma peau des quelques goûtes de sang qui perlaient à la surface. Chose que je ne pouvais pas éviter vu mon addiction à la matière. Il n’y avait jamais la moindre trace de sarcasme dans sa voix, ce qui faisait que ses remarques m’interpellaient toujours un peu. Moi qui ne me laissais atteindre par absolument rien. Etait-ce la drogue qui me faisait prendre tellement de distance avec la réalité ? Non. Je ne crois pas. J’avais toujours été ainsi. Depuis ma naissance, le seul fautif était mon éducation. La drogue elle, m’aidait à oublier cette éducation ou plutôt ceux qui avaient fait mon éducation, mes parents. Quoique mon père ne fût pas méchant, il n’était simplement jamais là. Lui et sa carrière. Mais ne t’inquiète pas Raphael. Je te ferais un beau cadeau de Noel. Tu parles. Comme si ça remplaçait ce dont un enfant avait besoin. Je me demandais s’il avait un jour aimé ma mère, après tout, vu ce qu’ils partageaient, pourquoi m’avaient-ils eut ? Pour enfant, se demander s’il était désiré, n’était pas forcément facile. Mais avec l’âge on s’y habitue et on trouve ça normale, ça ne nous atteint plus du tout. Ma mère elle prenait du bon temps. Après tout, grâce à mon père, elle n’avait jamais eut le besoin de travailler ou même de faire à manger. Elle n’avait qu’à penser à elle, et surtout, surtout ne pas penser à son fils. Ah, quel fils ? Ses amants eux, ne quittaient pas ses pensées par contre, mais bon, que voulez-vous ? On ne peut pas penser à tout.



De façon désintéressée ? Non. Je ne crois pas. Déjà que je ne pensais pas qu’on puisse un tant soit peu avoir de l’intérêt pour moi, je ne pouvais même pas penser qu’on s’approche de moi pour autre chose que par intérêt. Alors me dire ça. Comment voulais-tu que je comprenne tes attentions ? Moi qu’on avait toujours livré à moi-même. Non. Je ne pouvais même pas m’imaginer que tu puisses agir pour moi par désintérêt. Et la vérité, c’était que j’avais inconsciemment peur de ce que tu me voulais. Peur de ne pas assumer. La seule chose que j’assumais jusqu’à présent c’était Irina. Et c’était une chose que je ne voulais pas lâcher. Je voulais toujours pouvoir répondre à ses attentes, je voulais pouvoir la protéger jusqu’à qu’elle n’ait plus besoin de moi, la surveiller de loin si elle ne voulait plus voir mon visage, mais qu’elle puisse compter sur moi aussi longtemps qu’elle en aurait besoin. J’avais toujours été quelqu’un de responsable et Michelle était le preuve qu’un jour, j’avais faibli, dangereusement faibli, beaucoup trop dangereusement. M’aider ? Je m’empêchais de déglutir afin qu’elle ne remarque pas mon trouble. M’aider ? Elle plaisantait, n’est ce pas ? Rassurez-moi. La victime veut aider son bourreau ? C’est une blague, hein ? Pour être perdu, j’étais bien plus que perdu, je ne savais pas comment réagir, je ne savais pas ce qu’elle voulait, je ne savais plus quoi faire. Je ne détachais pas mes yeux des siens. Déroutante. Voilà ce qu’elle était. Mes yeux glissèrent sur ses lèvres tendues.



Je reportais mes yeux aux siens que j’avais quitté l’espace d’un instant. Ma main se mettait à trembler. J’avais retenu les tremblements beaucoup trop longtemps pour en être capable plus longtemps. Et forcément, les tremblements se faisaient bien plus forts, ils étaient bien plus prononcés. La sueur commençait à perler sur mon front beaucoup trop pâle. J’avais toujours eut la peau pâle mais plus je me droguais, plus je devenais pâle. J’avais besoin d’une piqure tout de suite. J’avais omis d’en prendre une après ma douche et forcément, je n’en pouvais plus. Mes yeux perdus rencontraient encore les siens et je finissais par tourner les talons et aller dans ma chambre, ne fermant même pas la porte derrière moi, elle pouvait entrer comme elle voulait. Je me jetais dans ma salle de bain et sortais une aiguille, une dose, du citron et une cuillère. Sortant mon briquet je remplissais la cuillère de ma dose et chauffais le tout. Je finissais par m’injecter le liquide dans une veine visible.

La société m’a définitivement abîmé.

Ses paroles. Je les avais entendues mais je n’avais pas pris le temps de lui répondre, j’en aurais été incapable vu mon état. Il fallait que je me détende, et j’étais le seul à savoir de quelle manière le faire. J’étais le seul ? Non. Elle savait mon petit secret. A cause de cette saleté j’étais bien plus proche d’elle que je ne l’étais de personne. Elle savait la chose qui me tenait en laisse. Ma drogue. Ce qui m’empêchait d’être libre comme j’aurais réellement pu l’être. C’était ça. Et elle savait. Mais elle ne savait que mes mauvais côtés, elle ne me connaissait pas comme Irina me connaissait. Ce côté protecteur. D’autres qualités ? Oh bien sur que je devais en avoir, mais lesquelles ? J’avais immuablement besoin d’aide et elle était la seule à le savoir, c’était sûrement pour ça que j’étais mal à l’aise vis-à-vis d’elle. J’avais peur qu’elle prenne des initiatives. J’avais peur qu’elle contacte la police pour faire fouiller ma chambre et me faire mettre en prison. J’avais peur qu’elle porte plainte contre moi, après tout, son corps portait encore des traces, j’avais peur de trop de choses mais je ne l’avouerais jamais. Face à elle. J’avais tout fait face à elle. J’avais sortit tout mon matériel. Ma seringue. Le citron. La poudre. Le briquet. La cuillère. J’avais rendu l’héroïne liquide, je l’avais diluée à du citron, j’avais rempli la seringue et pour finir, j’avais trouvé une veine visible pour m’injecter cette saleté. Appelais-je son aide inconsciemment ou voulais-je simplement la pousser à bout ? Peut être voulais-je qu’elle prête attention à moi ? Peut être. Je m’occupais d’Irina, mais qui prenait soin de moi ? Qui voyait ma détresse ? Qui voyait qui j’étais réellement ? Un putain de scientifique au fond du gouffre. Mais voulais-je réellement m’en sortir grâce à elle où voulais-je simplement qu’elle ne me quitte pas des yeux ? Peut être que je cherchais à retenir son attention ? C’était impossible, je voulais qu’elle me laisse tranquille et qu’elle m’oublie. Mais elle était aussi la seule au courant, la seule face à qui j’aurais pu être vrai, si seulement j’acceptais mes faiblesses. Si seulement je n’étais pas devenu agressif un jour. Si seulement. Mais vous connaissez le dicton, avec des si, on pourrait mettre Paris en bouteille. Alors à quoi bon penser ainsi ? Peut être que c’était ça mon caractère. Toujours être torturé et sembler froid et impassible ? S’il y avait une personne qui pourrait me connaître entièrement. Dans tous mes recoins, pour mes défauts, pour mes qualités. Philosopher ? Moi ? Oh ça allait passer. C’était le temps que la dose agisse. Et déjà je la sentais s’emparer de mes veines, de mon corps, de la moindre de mes cellules encore excitée. Je passais ma main dans ma nuque tout en faisant un mouvement visant à me décontracter, me sentir mieux. Je posais mes mains sur le lavabo et ses murmures me parvenaient enfin. Non. Et plus loin, après, comme un écho dans le vide. Pourquoi.

Laisse-moi m’excuser, laisse-moi te réconforter.

Mon visage se tournait vers elle. Elle était au sol. Mal. Tellement mal. Comment n’avais-je pas pu le remarquer tout de suite ? J’avais été dans mon cocon le temps de mon injection et je me rendais compte à présent qu’elle s’était précipité après moi. Qu’elle n’avait pas eut le courage de m’en empêcher. Je lisais tellement de choses dans ses yeux. Cette colère. Envers moi ? Sûrement. Et cette déception. Pourquoi ? Son corps avait glissé le long du mur et elle gisait sur le carrelage froid de ma salle de bain. Je m’éloignais du lavabo et m’approchais d’elle. Ma main s’approchait d’elle mais je m’arrêtais encore avant de la toucher j’avais toujours peur qu’elle interprète mal mes gestes. Pourtant je ne pouvais pas la laisser comme ça, je ne me le pardonnerais pas une nouvelle fois. Un de mes bras passait sous ses épaules et l’autre sous ses genoux, afin de la soulever. Je l’emportais alors jusque sur mon lit, l’asseyant doucement. Je me redressais et lui servais un verre d’eau, le posant sur ma table de chevet. Par automatisme j’attrapais mon paquet de cigarettes et sortais une clope. Mais j’arrêtais mon geste lorsque je voulais l’allumer et la laissais tomber au sol. Je me tournais alors vers elle. Mes yeux vairons se plongeant dans les siens bleu-verts.



Je m’éloignais du lit et allumais ma chaîne. Lançant un morceau de Moriarty, Jimmy. Le son de l’harmonica résonnait déjà dans la chambre accompagné des quelques accords pincés à la guitare. J’étais toujours mieux quand il y avait de la musique. Je soupirais doucement. C’était la première fois que je lui parlais de la drogue ouvertement. Cette soirée serait peut être différente des autres. Peut être. Après tout, nous étions deux, et si elle décidait du contraire c’était raté.



Je me servais à mon tour un verre d’eau où je trempais à peine les lèvres. Je le posais sur mon synthétiseur contre le mur et m’asseyais sur le lit. A une certaine distance d’elle. Je soupirais à nouveau et prenais mon visage entre mes mains. Elle était dans ma chambre, et pour la première fois, on parlait. Pour la première fois de ma vie je parlais de mon problème, de mon secret, ouvertement. Pour la première fois j’arracher un morceau de ma carapace. Oh la glace autour de mon cœur ne fondait pas, il ne faut pas trop espérer non plus.

On raconte que là-bas . . .

Assis sur le lit je la revoyais glisser le long du mur, et automatiquement la connexion se faisait. Je me voyais glisser le long du mur, le soir où j’avais été en manque. Un beaucoup trop grand manque. Un horrible manque. J’avais eut tellement peur, peur de mourir. Et elle était venue. Je n’avais pas pu m’expliquer la sensation de ses mains froide et sur d’elles glissant sur mon front, sur ma peau. Bien sûr ça n’avait pas éliminé mes tremblements, ça ne m’avait pas enlevé le manque, mais ça m’avait calmé. L’espace d’un instant, elle m’avait apaisé. Elle m’avait aidée. Je crois, non, je suis certain, qu’elle m’avait sauvé la vie. Et contre quoi ? Contre des coups. Contre une colère que je n’avais pas été capable de contrôler. Et pourquoi ? Pourquoi cette colère ? Parce qu’elle le savait. Elle savait qui j’étais. Je n’étais qu’un lâche. Un putain de lâche. Je n’osais même plus regarder mon reflet dans le miroir quand j’y repensais. Comment pouvais-je avoir un minimum d’estime pour moi ? Comment ? Irina peut être. Peut être que c’était elle la solution à ce dédalle ? La musique ne s’arrêtait pas. Elle aussi me calmait. Elle aussi était sûrement la solution à beaucoup de maux. Evidemment. Dès que mes pensées tournaient trop. Dès que je n’en pouvais plus, je prenais ma guitare, je m’asseyais face au piano, je glissais mon archer, je faisais tourner mes baguettes. Au moins l’argent de mes parents m’avait permis une chose : être un musicien accompli. Ce qui me permettait encore de respirer. Ses larmes. J’avais remarqué qu’elles ne s’arrêtaient plus. Comment ne pas le remarquer ? C’était évident. Les larmes inondaient ses joues et par prolongement, mon lit. Peut être m’étais-je trompé à son sujet ? Peut être ne cherchait-elle pas ma déchéance ? Peut être n’était-elle pas celle que je croyais ? Celle attendant mon moindre faux pas pour me dénoncer, mon moindre écart pour téléphoner à la police. Peut être que la méfiance qui s’emparait de moi en sa présence n’était pas justifiée ? Ou peut être que ces larmes étaient celles de la victime qu’elle avait été ? Que des images lui revenaient et qu’elle se rendait compte du monstre que j’étais ? Je la dégoûtais, c’était tellement évident. Elle ne se calmait pas, elle ne se calmait plus. Pourtant, je faisais comme si je ne voyais pas ses larmes. Pour ne pas la gêner. Pour l’instant du moins. Je me souvenais encore de l’instant où elle avait tenté de me repousser lorsque je l’avais prise dans mes bras. Est-ce que le moindre contact avec ma personne la dégoûtait à ce point ? Etais-je réellement ce monstre qu’elle semblait voir ? Face à elle, je me sentais tellement mauvais. Sa main avait tenté de repoussé mon torse qui l’avait soutenu jusqu’au lit. Heureusement que je n’avais pas touché sa peau lorsque j’avais été face à sa porte, qu’elle réaction aurait-elle eut ? Aurait-elle eut des actes violents envers moi ? Je n’arrivais pas à l’en croire capable. Pourtant.



Je me levais du lit. De quoi j’avais peur ? Je pense qu’elle avait compris que je ne répondrais pas, les choses me paraissant beaucoup trop évidentes. Je m’étais levé d’un coup, alors que ses pleures avaient semblés s’apaiser. Après tout, elle s’était redressée, se mettant l’espace de quelques instants à ma hauteur. L’espace de quelques secondes puisque je m’étais échappé. Elle avait dit que j’étais le seul à jouer, était-ce encore une ruse ? Une façon de faire que je baisse ma garde ? Je n’en savais rien. Elle était beaucoup trop étrange pour que je sois capable de comprendre quelque chose. Elle voulait seulement quoi ? Elle n’avait pas terminé sa phrase, et c’était beaucoup trop désagréable, mais après tout, je n’avais pas répondu à sa question, je ne pouvais donc rien faire. Mais qu’aurait été la fin de sa phrase si elle avait pu la terminé ? Si les larmes n’avait pas noyé ses mots, qu’aurait-elle dit ? Je ne savais pas, je ne le saurais même sûrement jamais. Une quelconque influence ? Mais elle ne voulait pas le comprendre ou quoi ? Que j’avais cette impression qu’elle régissait ma vie ? Qu’elle avait ce regard toujours posé sur moi ? Que j’avais l’impression qu’elle attendait que je trébuche ? Je posais mes mains sur le rebord de la fenêtre en regardant vers l’extérieur. Je soupirais doucement. Qu’est ce que je pouvais faire pour me sortir de cette situation ? Je n’aurais pas.



Je secouais brusquement la tête. Et si elle n’avait pas voulu dire ça. Mais non, elle ne pouvait pas avoir voulu dire ça, puisqu’elle avait compris qu’elle avait de l’influence que depuis ce fameux soir. J’étais tellement stupide parfois. Je me tournais vers elle, m’adossant contre le mur. Elle était sur mon lit. Une pensée me traversait l’esprit. Mon lit n’avait jamais été occupé par une fille. Enfin si, mais jamais de cette manière. Sans autre but qu’une discussion. Oh il ne faut pas croire par là que j’avais eut des petites amies, je ne savais pas ce que c’était. J’avais simplement eut des relations éphémères, comme beaucoup d’étudiants d’ailleurs. Je ne pouvais m’empêcher de laisser mon regard glisser sur elle pour finir par remonter à ses lèvres, à ses yeux. Je plongeais alors mon regard dans le sien, un moment qui dû lui paraître sûrement beaucoup trop long. Je finissais par arracher mes yeux aux siens, par me tourner à nouveau vers la fenêtre.

Le paradis, je me l’invente.

Frapper. Elle avait ouvert les yeux. D’un coup. Comme si je m’étais remis à le faire. Remis à la faire souffrir corporellement. J’avais sûrement dis un mot qu’elle s’était promise d’oublier. Frapper. Elle ne voulait pas que tout cela refasse surface. Avions-nous eut un accord silencieux ? Celui de ne jamais en reparler ? Ce n’était pas mon genre de laisser des sujets inexplorés, des tabous. Non. Ce n’était pas moi. Je n’allais pas commencer maintenant. Je soupirais doucement en attrapant finalement mon paquet de cigarette. J’en collais une au bord de mes lèvres et l’allumais à l’aide de mon briquet. Je prenais une première bouffée et recrachais la fumée par la fenêtre. Je posais encore mes mains sur le rebord. Je jetais un coup d’œil à mon coude, j’avais les veines tellement visibles à travers ma peau pâle, et j’avais encore le petit point rouge de mon injection récente. Je soupirais une nouvelle fois. Ce qu’il vient de se passer. C’était pire. Elle repartait dans un de ses délires ? Forcément. Comme si me voir m’injecter de l’héroïne était pire que de se faire battre sans aucune raison. J’allais finir par croire qu’elle avait aimé ça. Heureusement que je ne l’avais pas violée, avec ce genre de réaction j’aurais pu être tenté de recommencer. Et heureusement que je ne prenais pas de plaisir à battre les gens, ça aussi ça aurait pu devenir un plaisir vicieux. Quoique moi agréable que le viol. Qui n’en serait plus un si elle en redemandait. Mais je ne comprenais pas, comment pouvait-elle préférer être battue plutôt que de me voir me piquer ? Cette fille me déconcertait. J’étais incapable de la comprendre, j’étais incapable de comprendre ce qu’elle voulait, ce qu’elle pensait, ce qu’elle cherchait. Oui, surtout ce qu’elle cherchait. Que cherchait-elle ? Je n’étais qu’un drogué de plus, je n’étais qu’un con. Oui. Un con. Chaque soir depuis ce fameux soir, elle venait, chaque soir sans exception. Mais pourquoi ? Pourquoi ne me fuyait-elle pas comme elle devrait le faire ? C’était ça une réaction normale : me fuir, avoir peur, et surtout, ne plus jamais m’approcher. Bien sur cela aurait été bien plus douloureux pour moi, ce sentiment d’être un monstre aurait été bien plus grand et bien plus fort, mais j’aurais eus la sensation d’être puni justement. Ce que je ne ressentais pas à ce moment précis. Je l’avais trop dit, là, j’avais l’impression d’être en détention provisoire. Que quelque chose allait me tomber dessus au moment où je m’y attendrais le moins. Quelque chose de bien trop douloureux, de bien trop fort, de bien trop puissant pour que je puisse même y survivre. Ou quelque chose qui allait me mettre à l’état d’épave, quelque chose que je n’avais jamais connu et que je ne connaitrais plus jamais par la suite. Mais quelque chose dont je me souviendrais pour toujours, quelque chose qui me collera à la peau éternellement et dont je ne pourrais jamais me défaire, n’avez-vous pas une idée ?



Ma cigarette s’était consumée. Je fermais alors la fenêtre afin que le froid ne s’engouffre plus dans ma chambre. Les larmes ne circulaient plus sur ses joues fines et tellement féminines. La douceur de sa peau avait imprégné la mienne le soir de mes erreurs. Nous nous observions comme chien et loup. Qui baissera sa garde en premier ? Qui attaquera en premier ? Je m’approchais du lit, m’asseyais au bord. Elle était toujours couchée, je passais ma main maladroite et pourtant sûre d’elle, dans mes cheveux. Je ne suis plus le seul. Une bonne chose ? Je relevais les yeux vers elle, plongeant mes yeux perdu, beaucoup trop perdus, dans les siens.



Qui es-tu pour moi ? Que vas-tu devenir pour moi ? Qui suis-je d’ailleurs ? Je me voyais entrainé dans une spirale de questions. Ces questions qui se dissipaient lorsqu’elle était là. Irina. Elle dissipait mes doutes. Comme si elle avait le pouvoir de retirer ce brouillard autours de mon esprit. Je la voyais tournoyer sur l’herbe du parc. Je la voyais s’effondrer comme une poupée de chiffon. Je sentais encore mon ventre se nouer de peur lorsqu’elle risquait de ne plus se relever. Mais son rire cristallin venait me rassurer. Et inconsciemment je laissais un sourire m’éclairer. Comment aurais-je pu oser la décevoir ? Ca aurait été immonde. Peut être que la personne au courant aurait dû être Irina ? Peut être.



Je me relevais. Marchant jusqu’à la cuisinière, je m’y soutenais. Sors de là Raphaël. Casse-toi d’ici et ne reviens surtout pas. Laisse-toi crever loin d’eux. Loin de tous. Je me reprenais et sortais deux assiettes que je posais sur la petite table. Ais-je encore courage, fierté, orgueil ? Je serrais les poings sur le plan de travail. Je tremblais légèrement, de colère, de rage. Je serrais les dents. J’attrapais un paquet de pâtes que je mettais dans de l’eau bouillante. Mais mes mains encore tremblantes laissèrent échapper un verre d’eau de mes mains. Je m’enfonçais un morceau dans la paume. Un léger gémissement de douleur m’échappait.

Ici c’est l’enfer, j’arrive pas à m’y faire.

Froid glacial sur ma peau blafarde.

Ce n’était pas grave ? Mais c’était tellement déstabilisant. Je ne comprenais pas qui elle était. Je ne comprenais absolument rien à cette fille qui s’était emparée de ma vie comme la drogue s’était emparée de mes veines. Parfois je pouvais me surprendre à la regarder. Simplement l’observer. De loin. Mes yeux sur les siens, qui ne me captaient pas tout le temps. Parfois seulement. Il faut dire que lorsque je la croisais dans les couloirs ses yeux restaient imprimés dans les miens durant le temps ou nous étions visibles l’un pour l’autre. Pourtant, rien ne nous liait. Nous étions ennemis. De dangereux ennemis. Elle en savait trop. J’étais capable de tout, j’étais dangereux. Et pourtant. Pourtant . . . Ces soirées tellement silencieuses mais tellement agréables. Un lien invisible se tissait-il entre nous ? Personne ne nous avait jamais vus parler ensemble, personne ne savait qu’on se connaissait. Il n’y avait que ce manège permanent depuis plusieurs mois. Ce manège tellement étrange. Quand elle passait parfois deux heures assise au pied de mon lit. Et malgré moi, je finissais toujours par lui couvrir les épaules dans un geste qui ne me ressemblait pas. Mais j’avais aussi cette inaccessibilité, cette froideur imposante. Ce tempérament mystérieux et mauvais. Je me prenais pour le méchant. J’étais le méchant, pour moi du moins. J’avais peur de celui que j’étais, et j’avais peur de celui que j’étais capable de devenir. Que disait-on de moi ? Sûrement que j’étais d’une beauté froide mais que j’étais dangereux. Que je ne serais jamais satisfait d’aucune fille. Peut être que pour eux je pensais que personne n’était assez bien pour moi. Peut être. Mais qu’importe ? Je m’en foutais tellement. Je m’en foutais trop sûrement, sans aucun doute. Son regard avait semblé différent lorsque j’avais parlé d’Irina. Elle avait peur. Elle avait peur de moi. Peur de quoi ? C’était tellement évident. Peur que je la frappe elle aussi. Peur que je la brise, que je la blesse. Non. Jamais. Pas Irina. Elle croit en moi. Et . . . C’est la seule. J’avais décroché mes yeux des siens, en me méfiant. Jouait-elle un jeu ? Voulait-elle des confidences ? Voulait-elle me contrôler un peu plus ? Un peu mieux ? Je ne savais pas. Et pourtant, pourquoi cette méfiance ? Elle avait l’air tellement vrai. Tellement sincère. Mais je la connaissais si peu. Nous passions des soirées entières à nous observer, de loin, mais nous ne parlions jamais. C’était la première fois que notre conversation dépasser les simples phrases ironiques que je lui servais avec délice. Ou les phrases tellement froides et lointaines. Cette soirée était bien différente des autres. Pas d’ignorance l’un de l’autre. Fin des mauvaises remarques. Que cherchions-nous ? Comme se finirait la soirée ? Tellement mal. Forcément. Oh non je ne la frapperais plus. C’était impossible. Mais j’étais capable de redevenir mauvais. De la repousser. De la rejeter. De retrouver mon impulsivité.

Ses yeux. Ses yeux ne me quittaient pas lorsque je préparais à manger. Enfin. Préparer à manger, pourquoi faire ? Je n’avais pas faim. Et elle ? Elle n’en avait pas l’air non plus. Avec ce qu’il venait de lui arriver, ce n’était pas étonnant. Peut être aurais-je dû l’emmener à l’infirmerie ? Peut être n’aurait-elle pas apprécié ? Peut être n’aurais-je pas apprécié, face aux traces qui lui restaient. Il fallait avouer que je n’avais pas réellement envie de me mettre en danger. Je l’étais déjà bien trop. Il suffisait de si peu de chose pour la retourner contre moi. En tout cas c’est ce dont j’avais l’impression. Et surtout ce dont j’avais peur. Tout. Tout s’était enchaîné avec beaucoup trop de vitesse. Le frémissement de l’eau bouillante. Le verre brisé. L’entaille. Je m’étais laissé glisser au sol. Doucement. Froissement de drap. Sa main. Elle avait attrapé la mienne. La même douceur. La même fraîcheur. Mes lèvres étaient restées impassibles mais j’avais apprécié le moindre de ses mouvements sur mon entaille. Comme si tous ses gestes étaient infaillibles. Rien ne dérapait et je ne sentais quasiment rien. Elle s’était mordue les lèvres au moment où elle avait décidé de sortir ce fameux morceau de verre. Il avait été assez gros tout de même. Je sentis ses yeux remonter aux miens pour finalement ne rien dire. Pourquoi ? Qu’aurait-elle fait si j’avais été un autre ? Je cherchais une réponse lors d’une fraction de seconde, puis finalement, ne disait rien. Depuis un moment le silence régnait avec la majesté de la mort. Mais qu’importe, j’avais l’impression de partager un de ces moments que personne ne connaîtra jamais. Je me relevais finalement et elle s’asseyait à ma place. Au milieu des débris de verre. Il y avait cette sensation étrange qui flottait dans cette pièce. J’allais dans la salle de bain et revenais avec un bandage en main. Je passais alors ma main sous l’eau froide, debout à côté d’elle. Pourquoi ce silence. Mes yeux lui avaient-ils dit merci ? Inconsciemment, oui. Mais inconsciemment. Je buvais ensuite un verre d’eau puis en posais à nouveau un à côté d’elle. Je m’accroupissais pour le poser mais mon mouvement s’arrêtait nettement. Mes yeux rencontrant à nouveau les siens. J’y plongeais. Et pour la première fois, j’oubliais toute cette putain d’histoire. J’oubliais tout ? Pas exactement. Flashs. Tout. Les coups. Son corps. Cette ambiance tellement glauque. Ma main où quelques gouttes de sang perlaient encore lâcha le bandage non fixé s’avançait vers elle. Une portée de musique y était tatouée. Elle se glissait alors entre ses cheveux et se posais dans son cou. Je m’avançais. Plus exactement : mon visage s’avançait. Mes lèvres frôlèrent les siennes. Je respirais un instant son odeur. Mes lèvres attrapèrent les siennes. Avec une douceur tellement incompréhensible. Je me reculais alors en me levant.



Mes yeux captèrent à nouveau les siens. Que pensait-elle ? Que pouvais-je y savoir ? Je me laissais tomber à genoux presque au-dessus d’elle. Les bouts de verres. Certains étaient-ils entrés dans ma peau ? Je n’en savais rien. Mes lèvres avaient repris connaissance des siennes. Avec une fièvre bien plus présente que la foi précédente. Ma main avait repris possession de son cou. Je commençais à glisser pour me relever, l’emportant avec moi. Nous étions debout. Ma main s’accrochait à ses cheveux et l’autre la remontait pour la faire s’asseoir. Une certaine distance se vit immédiatement diminuée. Une de mes mains prenait possession d’une de ses hanches et mes lèvres s’arrêtèrent dans son cou. Je reprenais ses lèvres, désirant sa langue.

Je ne me comprends pas.

Fin du sujet.