Soulagement . [ Irina puis Alexander]

J'étais revenue... Fini les rêves de l'été et bonjour la dure réalité de Philadelphie... Je me demandais parfois pourquoi j'avais pris la décision de venir m'installer dans cette ville, fuyant ce que j'aimais le plus au monde, la mer et le soleil chaud qui serait presque étouffant... Je ne me l'expliquais pas vraiment... C'était peut être mon besoin d'être en présence d'autres personnes que mes parents... D'autres personnes qu'internet... Peut être aussi parce que trouver un remède a la maladie que j'avais me rongée. En tous cas, une chose était sure! Malgré que j'étais née en Russie, je détestais avoir froid et l'hiver à Philadelphie n'était donc pas un cadeau. Mais bon, il y avait aussi des bons points ici... J'avais retrouvée Michelle, hier, lorsque j'étais arrivée et passer la soirée avec elle en parlant de tous et de rien m'avais fait le plus grand bien. Cette après-midi, je devais retrouver Raphael! Lui aussi m'avais manqué et j'avais été malheureuse du silence qu'il y avait eu entre nous pendant les vacances. J'étais presque effrayée à l'idée qu'il fasse la tête... Comment allais-je faire sans lui...? Mais en même temps, je n'avais rien fait qui mérité ça... Enfin, pas dans mes souvenirs en tous cas.

Nous étions dans les environs de neufs heures et demi de matin, lorsqu'en sortant de mon coma provoqué par ces médicaments « miracles », je me suis dirigée vers la salle de bain pour me préparer... Cependant en passant devant la fenêtre de la chambre, je me rendue compte du temps dehors... Le décor qui se trouvait devant mes yeux était blanc... Extrêmement blanc... Il avait neigé dans la nuit. Un long soupire s'échappa de ma bouche avant que je ne finisse d'aller vers la salle de bains le temps de prendre un bon bain chaud avant de s'aventurer dans le froid extérieur. Mais quelle idée m'avait traverser la tête quand j'avais proposée un rendez-vous dehors.

En barbotant dans mon bain, je n'avais pas du tout envie d'aller dehors... Pourtant ce n'était pas l'envie de revoir Raphael qui me manquait. Il me fallut environs une heure et demie pour prendre mon courage à deux mains en sortant de la baignoire et en m'habillant avec des habits chauds et une doudoune noire sur les épaules. Je n'avais plus rien à manger ici, il était tant de faire le plein... Mais après manger bien sur... Prenant le soin d'appeler un taxi, je me pris la direction de la ville vers un restaurant asiatique... J'avais des envies de sushis. Je savais bien que je prenais un risque en s'aventurant seule en ville mais bon, je n'allais pas monopoliser la vie de tout le monde sous prétexte que j'étais malade. En plus, je n'étais pas en sucre.

Une fois le repas terminé, je repris le chemin de l'école à pied – n'ayant pas assez d'argents pour payer le taxi retour. Ça ne faisait qu'une petite heure de marche dans les rues. Ça n'était pas la mort. Puisse que je bougeais il y avait très peu de risque que je finisse en glaçon. Mais alors que je tentais de me frayer un chemin entre les gens le plus rapidement possible, un gamin me cogna la main avec son jouet... Je sentis un léger « crack » mais sans douleur... Alors je n'y fis pas plus attention. Si je continuais à trainer, je ne serais jamais rentrée à tête pour voir Raphael. J'accélérerai alors le pas.

Ouf! J'étais arrivée au moins à l'heure à mon rendez vous... Lorsque j'aperçus mon ange gardien, un grand sourire se dessina sur mon visage. Mon pas qui était déjà rapide, s'accéléra d'avantage en faisant bien attention de ne pas tomber sur un plaque de verglas placée là exprès. Une fois à une distance raisonnable de lui, je montais mes bras tendant les mains dans sa direction. Enfin essayant de tendre... L'une de mes mains m'arracha une grimace lorsque je voulus la mettre droite. Posant rapidement mon regard dessus, je vis une nouvelle marque violette/noire au niveau du poignet. Génial! Il était foulé si ce n'était pas cassé... Une bonne chose du froid. Je ne ressentais pas la douleur pour le moment.

Baissant rapidement le bras pour que ma veste recouvre mon poignet, je réduis les derniers centimètres qui me séparée de Raph' avant de le serrer contre moi...

- Bonjour... murmurais-je dans un soupire.

Ta fragilité. Je la sens.

Ses pas s’accéléraient un peu trop et j’avais encore plus peur que d’habitude puisque là, il y avait du verglas. En plus la neige s’était remise à tomber. Ca faisait un peu beaucoup pour Irina qui risquait gros, si elle tombait. Je m’approchais plus vite qu’elle afin de lui éviter de parcourir trop de distance dans ce déséquilibre certain. On aurait dit une gamine qui retrouvait un être cher après pas mal de temps. Etait-elle réellement attachée à moi ? J’avais besoin de sentir que je lui étais indispensable. Grâce à elle, je me sentais utile. Je n’avais plus l’impression d’être ce détritus humain lorsque j’étais à ses côtés. J’avais l’impression de servir à quelque chose, de compter pour quelqu’un. Compter pour quelqu’un. Rien que d’y penser, je frissonnais d’incompréhension. Mais j’avais l’étrange impression que cela m’apportait quelque chose. Elle fit malheureusement quelque chose que personne ne m’avait fait depuis longtemps. Et quelque chose, qu’elle n’avait jamais fait elle-même à part lorsqu’elle tombait malencontreusement. Elle me serra dans ses bras. Me serrer. Dans ses bras. Je restais immobile. Je devais la repousser mais je ne pouvais pas. C’était Irina. Je risquais de lui faire mal physiquement, et peut être même moralement ? Et puis, avais-je réellement envie de la repousser ou était-ce simplement dû à mon incompréhension ? A mon manque d’habitude ? Peut être bien. A vrai dire, j’étais tellement troublé que je n’étais pas vraiment capable de réfléchir sereinement. Je sentais son étreinte. Le manque de force de ses bras autours de mon corps. Et la froideur de sa joue contre la mienne. Son bonjour murmuré dans le creux de mon oreille. Finalement je fis une chose que je n’avais pas faite depuis un bon moment, quelque chose que je ne savais même pas si je l’avais déjà faite. Mes bras passèrent dans son dos et mes mains l’attirèrent contre moi. Je faisais ça doucement, j’avais tellement peur que ses os craquent entre mes bras. La moindre partie de son corps était affreusement fragile, il fallait prendre des précautions pour la serrer contre soi. Je me demandais dans quel était j’allais être lorsqu’elle allait avoir un copain. J’aurais tellement peur qu’à chaque instant elle se brise entre ses bras. Je ne préférais encore une fois pas y penser. L’anxiété pouvait parfois être maladive. Ma main chaude glissait jusque dans sa nuque et je l’y logeais l’espace de quelques instants. Sa tendresse me faisait vraiment du bien, je ne pouvais le nier, même si je ne l’avouerais jamais à personne. Je ne me confiais d’ailleurs à personne. Même elle ne savait rien de moi, absolument rien. Elle ne savait pas que je me droguais, elle ne savait pas de quoi j’étais capable réellement. Pourtant, je ne jouais aucun jeu face à elle, je me sentais simplement serein et protecteur face à cette jeune fille pleine de fragilité.

Même l’impossible se produit parfois.

Doucement je m’écartais de notre étreinte passagère. Plongeant mes yeux vairons, l’un gris et l’autre bleu, dans les siens. J’avais noté qu’elle avait levé les bras vers moi, fait une grimace, puis abaissé ses bras, comme pour cacher quelque chose. Je n’étais pas sûr, mais il y a toujours un mais. Je prenais délicatement son poignet entre mes doigts. Rien. Je prenais l’autre. Une tâche presque noire. Je relevais mes yeux pour capter les siens. Je sortais alors un bandage et une compresse de ma poche. Depuis que je la connaissais, c’était devenu une habitude d’avoir une pharmacie sur moi. Je relevais sa manche malgré l’air glacé et ouvrais le sachet de la compresse. Je la posais contre l’endroit meurtrit puis enroulais le bandage. Je replaçais alors sa manche, avec habitude.

Fauché en plein rêve.

Un ange ? Quel heureux présage. Je devais plutôt avoir été chassé du ciel. Elle ne me connaissait pas assez, ou peut être me connaissait-elle simplement différemment. Différemment. Oui, c’était le mot. Une double personnalité était peut être la véritable explication ? Quoique j’en doutais. Et si un jour Michelle lui racontait tout ? Si elle savait qui j’étais parfois, serait-elle déçue ? Serait-elle énervée ? Me fuirait-elle ? Qu’importe. Je pouvais toujours la protéger de loin. Comment m’étais-je réellement donné ce rôle d’ailleurs ? Tombée à terre. C’est ce que j’avais vu. Mais elle ne s’était pas relevée indemne. Je ne l’avais plus vu bouger. Et certains riaient de sa maladresse sans se soucier de pourquoi elle ne se redressait pas. Je repensais parfois à cet instant. Cet instant où je m’étais penché vers elle. Moi que tout le monde connaissait de par la réputation mais que personne ne connaissait personnellement. Je l’avais emmenée à l’infirmerie et c’est là qu’on m’avait donné le nom de sa maladie. Les os de verres. Le plus petit choc pouvait la blesser dangereusement. Depuis ce jour je la surveillais. De loin. Parfois de près. J’étais sûrement trop prévenant, trop prévoyant, trop protecteur. Je m’inquiétais de tout pour rien. Je sentais que parfois j’étais bien trop anxieux. Mais s’il lui arrivait quelque chose, je savais que ce ne serait qu’un échec de plus, j’avais raté trop de chose pour rater sa protection aussi. Pour moi, pour elle, je devais la protéger. Excuse-moi Irina, mais tu dois être bien trop aveuglée par la réalité. Je t’ai bandé les yeux depuis le premier instant. Je te fais croire à un garçon parfait. Ton sauveur, ton ange, ton protecteur. Je ne suis rien de tout ça, même si je m’en donne les apparences. Même si parfois j’aimerais être celui que tu vois, celui qui n’est pas véritablement moi, pas totalement. Il manque tellement de morceaux au puzzle de ma personnalité que tu es en train de confectionner. Beaucoup trop de manque. Je remarquais qu’elle voulait marcher à son signe de tête en direction du chemin. Ou avait-elle donné rendez-vous à son copain ? Qu’importe. Je la suivais en marchant à ses côtés. Et voilà que j’avais à nouveau peur d’une quelconque chute de sa part. Je ne prenais tout de même pas le risque de poser ma main dans son dos. Elle finirait par me prendre pour un père beaucoup trop protecteur. Je n’en étais sûrement pas loin, avec elle. Nos pas restaient imprimés dans la neige tandis que nos cheveux se voyaient mouillés par des flocons éphémères. La neige nous entourait et malgré la froideur, ce temps était étrangement agréable. La fraicheur me donnait cette impression d’innocence que je ne connaissais plus. Je pensais comme un vieil alcoolique en cure, heureusement que mes habits n’étaient pas déchirés, sinon j’aurais eut la panoplie parfaite. La lueur de la neige brillait jusque dans mes yeux et se réfléchissait dans ses cheveux.



Il était vrai qu’elle était rentrée hier. Hier. Et elle venait déjà me voir ? Ce garçon aussi devait être important pour elle. Je jetais un regard sur son visage. Son nez avait légèrement rosi à cause de la froideur environnante. Ce qui était plutôt mignon. Les paysages qu’elle avait vus durant trois mois devaient lui avoir fait du bien. Mais mon été. Qu’avais-je fait de mon été ? A vrai dire tout semblait flou depuis cette terrible nuit. Si. J’étais allé à un nombre de concert faramineux, j’avais fait un tas de concert moi-même, et je m’étais drogué. Ce dernier coin du tableau était à noircir. J’avais passé ces mois à New York, dans l’appartement que mon père m’avait acheté pour se pardonner son absence. Je ne voulais pas lui dire ça. Je ne voulais pas qu’elle sache ma vie. Et elle le savait. Habilement, comme d’habitude, j’allais détourner le sujet, pour qu’elle finisse par ne plus revenir dessus. Ma vie n’était pas la meilleure chose à savoir. J’avais encore de la chance que mon père ne me voie que rarement, si on savait que j’étais son fils, je finirais encore dans un de ces magazines à scandales dont les filles et les femmes raffolent. Alors j’allais simplement éviter d’en parler. De toute façon, je préférais l’entendre elle. Parler de moi me désespérait. Je serrais mes deux mains ensemble, les portais à ma bouche et soufflais de l’air chaud pour me faire reprendre une température normale. Machinalement, je prenais mon paquet de cigarette et sortais une clope que je coinçais au coin de mes lèvres.



Je portais alors le briquet et actionnais la flamme. Habitué, je tirais sur ma clope tout en écoutant sa réponse. Elle ne savait pas que je me droguais mais elle savait que je fumais. Je prenais garde à souffler la fumée de l’autre côté, de manière à ce qu’elle n’aille pas vers elle. Je la regardais alors un bref instant, en attente de sa réponse. Je glissais mon autre main dans ma poche tout en continuant à avancer entre les bancs, les arbres et les rares personnes trainant dans le parc. Vu la température, nous n’étions pas bien nombreux.

Je ne me reconnais pas. Tais-toi.

J’imagine que tu as placé entre mes mains une confiance aveugle qui pourrait sembler dangereuse aux yeux extérieurs. Alors, comment me vois-tu exactement ? Suis-je cet ange que tu nommes sans cesse avec ta voix fragile et pure ? J’aimerais tellement ne jamais te décevoir. Ton monde est déjà assez sombre pour que je n’aie pas besoin d’apporter ma part d’enfer. Malheureusement les gens de mon genre ont la caractéristique de toujours faire déraper les choses à un moment ou un autre. Quel sera le moment dans ce cas qui me perdra ? Seul le futur nous le dira, j’imagine. Son sourire. Puis son rire. Qu’ils m’avaient manqués. Comme s’ils n’avaient existé qu’en son lointain et éphémère. De mon côté je ne savais plus ce qu’était rire. Rire véritablement je veux dire. Rire sans penser au reste. Mais elle me faisait sourire et c’était sûrement un bon début. Je pouvais me perdre au loin, grâce à elle. La regarder c’était comme regarder le soleil droit dans les yeux. Malgré sa maladie et ce qui la rongeait au plus profond d’elle, elle souriait. Elle riait. Et elle semblait tellement heureuse de vivre. De profiter de chaque instant. C’était ça qui me faisait du bien chez elle, je n’avais pas l’impression que la vie était réellement dure à porter, puisqu’elle était bien là, juste à côté de moi, c’était qu’il y avait encore une chance de s’échapper de cette monotonie, de cette vie quotidienne qui nous bouffait tous peu à peu. Je l’imaginais nager dans l’eau tellement clair, sous le soleil tellement chaud. Comme si sa maladie avait disparue. Comme si plus rien au monde ne l’atteignait. Comme si plus rien ne pouvait l’atteindre. C’était peut être trop facile d’imaginer ça, mais ça me réconfortait aussi. J’avais moins peur en l’imaginant là-bas, en sécurité, plutôt qu’en l’imaginant là-bas, sans cesse surveillée par ses parents tout aussi anxieux que moi. D’ailleurs, connaissaient-ils mon existence ? L’existence de celui qui était un peu trop protecteur envers leur fille ? Peut-être que s’ils le savaient, je les effraierais. Quoique. Je la voyais s’émerveillée de l’envol des corbeaux. Il est vrai que le contraste entre leur air sombre et mélancolique et la couleur tellement pure de la neige, était magnifique. Le contraste entre elle et moi devait ressembler à ça. D’un côté la blancheur de la pureté contre la noirceur du mauvais. Tout ce qui était mauvais d’ailleurs. Je devais avoir tous les mauvais côtés que quelqu’un de normal pouvais avoir. Ou d’anormal, pour tout avouer. Je préférais oublier tout ça, plutôt que de me conforter dans l’idée que je n’avais pas réellement le mérite de vivre et que je ferais mieux de laisser ma place à quelqu’un d’autre. Pourtant, malgré cette pensée que j’étais un raté, je ne pouvais m’empêcher de penser que moi aussi, j’étais quelqu’un, mais qu’il fallait encore que je me trouve. Après tout, lorsque j’étais avec mon instrument, j’étais tellement différent.



Je jetais un coup d’œil vers elle. Son air espiègle et malin était tellement mignon. Décidément, je ne pouvais nier qu’elle m’était pareille à une thérapie. Ce n’était pas péjoratif de dire ça hein ? Pas d’inquiétude. C’était simplement la vérité. Elle me faisait du bien, je le disais trop souvent, même si je ne l’avouais jamais. Ses notes. Encore un monde qui nous séparait. J’étais vraiment une catastrophe en sciences et elle, tout lui allait parfaitement. La prévoyance de ses parents sur son état de santé ne pouvait que me plaire. Evidemment. Je remarquais sa grimace envers le tube à nicotine que je glissais entre mes lèvres. Excuse-moi. Lorsque tu es là, je peux éviter certaines choses, mais pas toutes. Ce serait un peut trop me demander, je crois. Son coup m’envoya loin d’elle. Je fus d’abord surpris puis finalement, je lui renvoyais un sourire. Mademoiselle n’aimait pas que je lui parle des garçons ? Pourquoi ? Aucun garçon ne lui cours après ? Tu parles. La fragilité c’est un truc sûr. Les mecs adorent ça, ils en raffolent. Ils ont l’impression de se sentir plus fort et plus puissant, c’est dans leurs gènes. Alors Irina était leur rêve en matière de machisme. L’élite. Les femmes n’aiment plus les beaux gosses friqués ? Ne se rendait-elle pas compte que je faisais partie de cette soi-disant élite ? Pourtant, ça me semblait évident.

Sortir indemne ? Comment ?

Quand elle me parlait de son père qui lui offrait une voiture pour la consoler qu’elle n’ait pas pu faire ce qu’elle voulait, je pensais à mon père qui m’offrait un appartement pour combler son absence. Ce genre de cadeau ne m’atteignait même pas. On pouvait me prendre pour un de ces gosses de riches croulants sous les cadeaux et l’argent, mais l’argent remplace toujours quelque chose d’immuablement absent. Mon manque ? Je n’en étais même pas conscient. C’était un manque trop absent pour que je sache qu’il était bien là. Après tout, quand on ne connaît pas quelque chose, comment savoir qu’il est absent ? Difficile n’est-ce pas ? Les paysages où elle passait ses vacances semblaient paradisiaques. Le genre d’endroit où une fois qu’on y était, on ne pouvait plus en partir. Pourtant je préférais avoir la neige, la pluie. La fraicheur des matinées. Les soirées au coin du feu. Ces soirées où on se fabriquait un cocon afin de parvenir à se réchauffer un peu, ces soirées où on a l’impression de ne plus être atteint par rien. Peut être que j’étais un peu trop mélancolique, j’aimais sûrement un peu trop profiter de moments trop simples. Pourtant les moments simples étaient les seuls qui me calmaient vraiment. Avoir la sensation d’être complètement libre. Lorsque l’on est accroché à des biens matériels, à des choses qui ne sont que superficielles, on ne peut pas être complètement libre. Pour atteindre la véritable liberté il ne faut plus être attaché à rien, mais est-ce réellement possible ? N’est ce pas trop difficile ? Le métro ? C’est vrai qu’avec sa maladie c’était vraiment inconscient. Quand elle me disait qu’elle devait acheter un livre pour les cours ou faire une course en ville, je ne pouvais jamais m’empêcher de le faire à sa place. De lui apporter ce dont elle avait besoin avant qu’elle n’ait eut le temps de quoique ce soit. Je devais vraiment la saouler, elle devait en avoir marre de me voir toujours la surveiller de loin, comme un vicieux caché derrière son caractère froid. M’avait-elle déjà vu de cette manière ? Savait-elle que j’étais un personnage normalement impassible et inaccessible ? A vrai dire, je n’en savais rien. J’avais toujours été tellement prévenant avec elle, tellement inquiet et anxieux à l’idée qu’elle se fasse mal qu’à mes yeux elle ne pouvait même pas imaginer que j’étais quelqu’un de mauvais. Pourquoi m’étais-je rapproché d’elle dans ce cas ? Pourquoi ? Peut être parce qu’avec elle je n’avais jamais été froid, peut être parce qu’avec elle je n’avais jamais été celui que les autres voient. Pourquoi l’avais-je aidée d’ailleurs ? Moi qui n’aidais jamais personne. Moi qui ne m’étais jamais penché sur quelqu’un pour le relever. Pas de cette façon en tout cas. Peut être la peur d’avoir encore laissé quelqu’un se faire mal sans rien faire ? Peut être la peur de n’être encore qu’un idiot face à un avenir inexistant ? Peut être. Je ne savais pas. Peut être.



Il est vrai que de l’imaginer dans le métro, parmi toutes ces personnes qui ne regardent plus où elles vont, ces personnes qui se foutent de la pousser ou de lui faire mal puisque de toute façon rien n’est jamais grave. Rien que d’imaginer tout ça je m’inquiétais. Alors pas étonnant que son géniteur lui-même n’était pas trop rassuré. Elle me poussait encore lorsque je lui parlais de garçon. Y en avait-il réellement un ? Et était-elle mal à l’aise d’en parler ? Aucune idée. Un sourire se dessinait sur mes lèvres tandis que je déviais légèrement de ma trajectoire. C’est que malgré tout, il y avait de la force dans ce petit corps fragile. Elle s’allongeait alors dans la neige. Elle allait finir par mourir de froid malgré le fait qu’elle m’arrachait un sourire sur le bord des lèvres. Un ange se dessinait sous ses mouvements rapides. Ca lui ressemblait plutôt bien. Après tout elle paraissait tellement pure et innocente à mes yeux. Peut être que je l’idéalisais. Peut être pas. Qu’importe si j’avais raison ou non. Je la voyais ainsi, depuis le début, malgré moi. Son rire cristallin résonnait jusque dans mon esprit.



Une fille telle que toi ? J’avais sous-entendu qu’elle était dure à supporter, ce qui était évidemment faut. Mais j’aimais bien la narguer. J’aimais narguer tout le monde, mais elle c’était différent. Ce n’était pas pour la pousser à bout. Je regardais la trace qu’elle laissait derrière elle dans la neige et la regardait elle ensuite. La neige tombait sur ses yeux, se perdant entre ses cils clairs. L’image était plutôt agréable. Les flocons se perdaient entre ses cheveux.



Je plongeais mes yeux différents l’un de l’autre dans les siens. Elle riait encore de son rire enfantin et doux. C’était agréable. C’est comme si son rire avait aussi la capacité de me réchauffer un peu. Juste un peu. Car mon cœur de glace ne fondrait sûrement jamais. Venir avec elle ? Etait-elle sérieuse pour le répéter tant de fois ? Je me le demandais. Mais je me demandais aussi si c’était une bonne idée. Cela nous ferait passer tellement de temps ensemble. En même temps, je n’aurais plus à m’inquiéter de sa santé puisque je pourrais la surveiller tout le temps. Mais passer tant de temps avec elle, n’est-ce pas dangereux ?



Sa position m’inquiéta quelque peu. Lorsque je l’entendais parler de la mort ou faire des gestes en rapport avec, je ne pouvais m’empêcher d’être mal. Triste ? Non. Je n’étais jamais triste. N’importe quoi. Je ne savais même pas ce que c’était que de l’être de toute manière. Ses lèvres presque bleues m’interpellèrent. Je m’approchais de son corps inerte. C’était plutôt effrayant. Je posais un peu plus loin ma guitare toujours dans sa housse et me tenais debout à quelques millimètres d’elle. Elle ne portait même pas d’écharpe. Elle avait une grosse veste, c’est vrai, mais son cou ? Je retirais la mienne et me penchais sur elle. J’enroulais mon écharpe autours de son cou pâle et la regardais. Plongeant mes yeux dans les siens. Monsieur le tombeur ? C’était quoi ce délire ? Moi et les filles ? Je n’y pensais même plus. Pourtant je devais bien avec des envies non ? Cela ne se voyait pas en tout cas. C’est vrai qu’elle ne m’avait jamais vu avec une fille. S’il y en a qui était passées c’était des filles de passage. Une nuit. Comment aurait-elle pu les remarquer ? Et oui. J’étais un salaud jusqu’au bout.